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2010年12月21日星期二

又做错了...

好久没打部落格了....突然想打自己的心情下来...最近很少找你们了咯...感觉好陌生了...反而偶尔找下还好....你们觉得我变了吧???应该咯..我也觉得参不进你们了...有心事应该也不会告诉你们吧?最近我好像比较喜欢不见阳光的感觉...和鸡鸡一起聊天,睡觉,甚至一起"烘野"..那种感觉更好...K会晕..冰会精神..以前我比较喜欢K..因为不清醒的感觉..才是最开心的...今天后..才发现冰也不错...感觉蛮好的...还是鸡鸡疼我...给我玩了又玩...哈哈..今天和鸡鸡的感觉很特别..今天他抱着我睡觉他以为我睡了,其实我根本没睡...然后他说..他喜欢我????还真的有点吓到...算了咯..不可能的咯..他是哥哥来的嘛..爱情..还是买搞我啦...很伤的....而且如果我们真的在一起了,辣椒他们不会放过你的...我知道的....你不给我玩毒..我答应你..但你也答应我好吗?不让自己有事....而且不要再碰毒了..也不要再卖了...好吗???我不想你冒险了...很危险...

2010年10月31日星期日

错爱..

最近真的很不开心..不知道是不是我做错了什么..总是得不到真正的爱情...一个两个都是有女友的..说我花心?其实最花心就是你们这些男生...我讨厌你们..但我也要谢谢你们让我看透了..原来感情世界不是那么简单的...我不应该那么笨,相信这个世界真的有心灵相通的爱情..我尝试去寻找..原来是骗人的...这个世界上根本没有这回事...我很不开心..没人知道..每次有事情我总是最后一个才知道..而且还要自己上网了.才知道你们的东西..你们有发现吗?我和你们的距离变的好远了...你们根本没有人知道我有多不开心...连自己的好朋友都不会知道...我和她好像也变的好远..好远了...感觉不是以前那样了..我们只是表面上的好友...我真的不想这样了..我很想像以前那样有心事可以说出来..不是现在这种..有心事,只能写在部落格...还记得以前不开心我们都一起哭的吗?现在没有了...以前都是两个傻婆一起出去吗?现在没有了...还记得我们以前没有秘密的吗?现在也没有了...其实我还很爱他..我根本就放不下...我很想他...真的很想他...你们说的对...我根本就是口是心非...但我就是不要承认..因为连我自己也不敢承认..我就是不要面对事实..我就是喜欢逃避...我知道我接受不到事实的残酷..我才这样掩饰..你们就不要拆穿我好不好..我真的很辛苦...

2010年9月24日星期五

forget。。

哎呀,最近好烦..不知道该怎样了..你们弄到我好乱..衰老,你懂吗?我好想你哦..But i know..I cannot do be serious to u..我真的怕了...你应该要明白..我们不可能的..Because u got wife already..I Cannot do lik this..I Really really love u...But..this thing is Inposible in my life..真的很对不起,我必须离开..不能做你们之间的第三者..你还记得吗??我们在一起的过程,我们之间发生太多了..but I hope u can forgot it..我们的一起将会是个错..我们真的不会有可能的,这段日子我真的很开心,有你陪我,我真的不会忘记的..我曾经天真的以为,我不会喜欢上你的..可是并不是的,没有你的日子,我好辛苦,好想你,听见你受伤,我哭了出来,我真的很怕你有事,怕失去你..我不想你有事,我第一次那么紧张一个人,我想..我想我真的爱上你了...我不能再让自己这样下去了..你应该有自己的家庭的..我不该插一只脚下去...对不起..衰老,我答应你的事我做不到,因为我想哭了..希望借着养伤的日子,你会忘记我..我不会见你了..因为我也需要时间忘记你..对不起,我爱你...

2010年9月8日星期三

我真的不是故意的...

对不起,我真的不是故意的...我不是要这样的..真的很对不起..这两天我都很累了...除了哭..我不知道还可以做什么...我不会找他了..你们不要一直都怪我了..好吗??从我知道他有老婆后..我就没有找他了..为什么你们要一直烦我,就是不要放过我...我承认我喜欢他..那又怎样??我都把他还回给你了...你还想我怎样???我不是一个好的女生..但我不至于坏到抢别人老公...这段日子..我不会笑了..我又再次失去我的知觉了...我真的很谢谢兄弟们的支持..你们都很疼我,我知道的...谢谢你们..我知道你们都想我开心..但...我真的做不到...对不起..黑鸡,虽然认识你不久...但是你也很够朋友,我不开心你来陪我,谢谢...啊龙..家俊..不不哥哥...你们都很疼我..保护我...谢谢你们..真的很爱你们..不用担心我..我没事的...真的...

2010年9月7日星期二

i will let u go...

刚开始时..我真的很怕你骗我..我怕我对你认真了..你会突然告诉我残酷的事实...本来我就不信他们..讨厌他们说你们的坏话..可是事实总是那么残酷..今天你告诉我...你亲口告诉我你有老婆!!!我应该气你的..可是我没有..反而我还叫你放弃我...这不是因为我大方..而是因为我知道一个怀孕了的人..家庭对她很重要..你和我说要和她离婚了..然后和我一起...你懂你很自私吗??你对他很重要.她有了你孩子的...请你负责任一点可以吗?我不喜欢被说我破坏你们家庭..我更不想被人说我是狐狸精..如果是这样..我宁愿自己离开你...也许你真的喜欢我,但可以的话..我宁愿我们没有认识过...i will let u go...in the future,i hope u can be a good father and good husband..your wife is waiting for u..please go back your home today..dun give your father and your wife worry...today i will forget anything about u...so..i hope u can be happy everday..dun scare problem about me and your wife..and dun ask me again..i cannot accept u..becauce u got your family already...i will settle any ploblem about we...thank you for your love.....

2010年9月4日星期六

我还爱你。。

我真的累了。。爱上你。。我真的累了。。好想知道,你还爱我吗?分开那么久了。。你很少找我了。。而我。。一天比一天更想你了。。也许你不会知道。。也不会了解我对你的爱有多深。。但我自己知道,我对我们这段感情有多珍惜,有多在乎!!这几天,我一直都想起我们从开始到现在发生过的事情。。我们的开始是从借电话开始,第一次约会在“乜都有”。。不瞒你说,那时我第一次和男生约会呢。。那时好紧张。。接下来,我们就开始了。。4月27日,我的初恋就这样开始了。。恋爱的感觉。。好特别。。谢谢你带给我那么多回忆。。我真的很爱你。。我知道从那时开始,我就选定你了。。初吻,4月29日。。那时我觉得那种感觉怪怪的。。好湿哦。。哈哈。。我们之间发生太多了,真的数不清了。。好多好多回忆。。我们分手过,复合过。。但每次我们都会好回的。。不会像现在这样,当不认识的。。。昨天看到你这样,心好痛。。还记得,我生日当天,你打了一通电话给我,当时你什么都没说,就直接对着我唱生日歌。。傻佬。。你好可爱哦。。那时被你感动到了啦。。还记得KEPONG 的JUSCO吗??以前每次去的。。我喜欢去着的路程,因为够远,可以抱着你睡觉。。抱着你的感觉好舒服。。尤其是你安抚我睡觉的时候,我喜欢。。。有一次,我们吵架了。。第一次在天桥吵架,两个人淋湿了,因为下着大雨。。那时我以为我们会分手的,差一天就一个月就分手??那时我真的好怕我的初恋就这样没有了。。。还好。。没事。。那天是5月26日。。7月29日。。傻佬生日。。我送了九百九十九颗星星给你哦。。可是我要坦白。。其实星星不是我折完的。。对不起哦。。你应该永远不会懂这个事实吧??因为你不会看我的部落格的。。去年生日是开心的,今年对不起哦,在你生日我和你说了分手。。我也是下了很大决定,我也不想我们分开。。你懂吗??我说分手那一刻起,我心真的好痛。。痛到我想死了。。可是我不能心软,我要帮你。。要你改,就要离开你。。。那一天的泪,我忍到好辛苦。。我不能哭。。不能。。一定不能。。有几次,我差不多要心软了,我很难克制。。不要说我没有给你机会,我有的,我真的有的。。你没有珍惜,你还是动手了。。那时我就知道。。你不会改的。。那天后,我没有和你出来了。。你说我狠心,可是你更狠心。。你一次又一次打碎我对你的期望。。。每次拒绝和你出来。我真的需要很大的勇气。。我真的很想和你出来。。真的。。可是我不能。。我不知道我这样。。对不对??但我知道我这样做,你一定很讨厌我,对我感情淡。。。你一定会不爱我。。我知道。我感觉到。。。我替你开心,因为你放下了。。黎权蔚!!你答应我,接下来没有我的日子要幸福哦!!!要好好对待你以后的女朋友,知道吗??黎权蔚,要开心,不可以随便就哭。。知道吗??宝贝老公,我爱你。。

2010年8月25日星期三

心情...

越来越久没有找你了...不知道你怎样了呢...总之放心吧,有我在..你不会有事的......三天了..他们连续来了三天...我可以帮的也就帮了...希望你真的可以改...不要那么暴力了..现在的事,我会帮你解决的...这几天,心情都不是很好..不知道为什么??感觉自己好像没有改,反而越来越...第一次见到冰毒..第一次看人家吸...第一次吸完一支烟...第一次去那么肮脏的家...全部第一次都是不好的..昨天吸烟了,再次碰摩多了...答应过你们的事情我做不到...真的做不到..我改不到,永远改不到了......你们放弃我吧!!!!认识越来越多人了,可是这种感觉令我觉得..我越来越靠近死路!!你说得对,我真的很不自爱...我也慢慢看不起自己了...还有..你们也是了..不要再喜欢我了,我讨厌被喜欢的感觉..很有压迫感,很有压力...啊剪..够了..我没有喜欢过你..你不要每次来找我了..而且很多人说你有老婆..明年就结婚了..为什么还要来找我??恶心!!!!!家俊..最近我们好回了..但我希望你知道我们不可能的..我们只可以是朋友...家乐..你很好的,可是也请你放弃我..因为我不想恋爱了..而且我们的感情很淡很淡..可以说是没有感情了...至于你..我...我放..下..了..也许我们当不认识会更好...也许你当没有我的存在也会更好...也许我们...没有开始过..是最好的...

2010年8月20日星期五

失望...绝望...

今天做了一件很蠢的事情..又是心软...和他出去,为了什么??因为当他是朋友??相信他会改...给他最后一次机会???相信自己的眼光...信他改..等他改..结果???原来一切一切只是自己的愚蠢..自己的想法是错的..我对他,已经彻底绝望...给他机会他不会改的...为什么??自己深爱过的人会变成这样??我帮不到他..我太失败了...今天心很痛,很不开心...突然好想唱<珊湖海>,<下雨天>,我们最爱的歌...可是再也没有机会一起唱了...自己唱的时候,突然觉得..原来..独自唱歌的感觉..好孤单...哭了..傻了..今天第一次打了他那么大力,心好痛...我只是想你醒吧了..对不起...今天我真的好累,第一次哭到那么疯狂..撕心裂肺的哭...现在喉咙好沙,好痛哦...T.T

2010年8月17日星期二

第五章:恋爱定义

好久好久没有好好放松自己了.....有时候总在想,分手..恋爱..两者的定义??以前总会自己想象:如果有一天,和喜欢的人一起逛街..一起淋雨..一起放学..雨中的漫步..那该多好...在想象过程中,也就是我的成长过程...慢慢的,从单纯的思想...直到爱玩的心态...我变了,我不是我...陈秋燕是谁??一个熟悉又陌生的名字...我好害怕现在的自己,感觉我变到......不再是我...以前总会羡慕别人多追求者,但现在我拥有了..那又怎样??我不曾开心..好久好久没有打从心中笑出来了,好想念自己的笑容...因为我好象忘记笑的感觉是怎样了...开心不再属于我了...是我毁灭它了吗??寻找自己的过程中,我遇到好多挫折,我累了....过程中,我决定放弃了,我不再想要怎样的爱情了,我只要以前的陈秋燕回来..对不起,也许我们的回忆是一场意外...但我可以很认真和你叶家乐说..我没有玩过你...希望你可以知道我们分手的原因..不是因为我玩你..而是因为我不想你担心我...反而你自己不开心...你知道吗?从我第一次见你,我就记得你了..不知道为什么??也许是缘分吧??那时我还演戏骗你,说我不认识他...那时看到你样子..觉得你好可爱哦><..而我也没有想过会和你一起...谢谢你出现过..和你一起的十六天,真的有感受到被爱的感觉...可是我没有资格去承受你对我的好...因为我不是一个好的女生..我只是被每个男生碰过的人..不值得你对我那么好...

2010年8月11日星期三

第四章:方向

分开十三天了...渐渐没有找你了..但我还是会记得有你的存在...得空时..会注意你的举动...不知道这样的关系对你来说,会不会是最好呢??最近我好烦..好多难听的话,都传入我耳中...但我阻止不了,因为我知道家俊的性格..<付出只为了得到回报>这就是他的目的...即使他说了多少这些话,我都不会在乎,因为他不值得我去在乎..在我眼中,他只是一个自动送上门的"贱货",我没有要他对我好,他自己犯贱,我也帮不到他了...加上他所做过的一切啊,在我眼中..他更是一个废物..这种人,不值得我记得他...其实最近觉得自己好假..我所做的一切,真的好假...对,我承认我爱玩,但如果我认真的话..受到伤害的只会是自己...有时在等待自己想要的东西,但我想要的...不会出现...老师说的对,我现在放松了,就变了...不再是以前的我...但唯一没有变的是,我还是那么心软...看到家乐样子,我又......我真的好空虚,我不知道自己该往那里走...总不能每天都飞摩多..逛街打发时间吧??嗯..都不懂改写什么了..在这里发泄就好了啦...

2010年8月4日星期三

第三章:选择

没有你的陪伴有好几天了,我......对不起,我没有遵守诺言,我接受他了,我也不知道..为什么,我会这样...难道,我真的不爱你了吗???不是的......我还爱你,我接受他那一刻起,就告诉自己不能再见你,给你一个改过的机会...因为有我在,你...不会去改.....昨天你亲我那一刻起,我已经心软了..我竟然抱着你...那时我好想哭,因为我已经很久没有试过抱着你的感觉...那种熟悉感,我真的好想念...你懂吗?我真的很想放下你,可是你知道吗?一年四个,酸..甜..苦..辣...都齐全了,要我忘记这种感觉..真的很难...我不知道,你到底有没有爱过我,但我可以很肯定告诉你,我对你的一切都是真的...你要走了.家俊走了...你们为什么那么狠心丢下我,你们知道吗?我真的很辛苦,我很需要你们陪我,可是你们都不要我了...我快撑不下去了,我说过不可以哭,我要坚强...可是这滴眼泪,我撑得好累..你们都觉得我变了,其实我只是要掩饰自己的感觉,我真的好累,这些事情到底几时才结束...我..快疯了,我被压力逼疯逼死了...陈秋燕再也不存在了...她...死了...

2010年7月31日星期六

第二章:习惯

今天是我们分开的第二天..我忍不住打给你了...但听到你声音,感觉不是以前那样熟悉了,反而我们都没话说...那时我的心情竟然不是酸的,反而想挂你电话,也许着就是分手后的感觉吧?看到你信息,我不想回,不知道为什么...难道已经放下了??少了你的约束,轻松了...和朋友聊天时,我没有压力,不用怕你吃醋,那种自由,我好久都没有试过了...我喜欢这种感觉...原来失去并不会太痛,只要你懂得享受其间的过程...原来我放下你了咯...我会寻找我的下一站,直到它出现为止...

2010年7月30日星期五

第一章:回家路上

今天是我们分开的第一天...很多事情都变了...回家路上,我突然觉得平时和你一起走的路,变的好陌生...我还记得我们过马路的规则...但我不会再使用了,因为我不会再走那条路了..我不喜欢自己一个人的感觉...今天有下一点雨,天气不会冷..可是为什么我的心却是冷的呢??宝贝老婆,冷吗?我抱紧紧你哦...这是你平常会和我说的话,我会慢慢得习惯一切,习惯你不再我身边的感觉..现在我好想信息你哦,可是我没有,因为我不能,我们答应过对方,不会在乎对方的一切了....今天的我过得很空虚,我承认那是因为少了你...现在我很努力地去证明给你们看,我的决心,不会再让你们失望了...你知道今天你说你要来找我时,我真的很想去见你的,但是我拒绝了,你知道为什么吗?因为我想你忘记我...也许这样对你对我都算是一个好的开始吧......

2010年7月29日星期四

熟悉的味道...

今天我们总算解决了之间的问题...果然..你又哭了,用回以前的方式自残,求我原谅...唯一不同的是...这次我没心软了,不是因为我狠心,而是我要你改...对不起,其实这场游戏我输了..半途中我已经输了,因为我和自己说过不能哭..不能信息你..但我还是忍不住破坏游戏规则了...说什么不爱你,什么放下你,放什么密码?58207481..我不爱你,去死吧你...为什么要做得那么消洒,明明就还很在乎...陈秋燕,你真没用,心软..拖泥带水的性格总是你的绊脚石...我想我不会有另一段恋情了,我会等你改,直到你真的知错那天...之前我真的以为我不爱你了,可是这一切全都是错的,每当想起你熟悉的味道,心好痛,好酸,我不喜欢着种感觉,它令我不再坚持...老公...我好想你叫多我最后一次老婆...让我记得那种感觉是怎样的...打着这篇部落格的时候,眼泪不听话的流下...是因为什么?是因为太想念你??还是后悔今天的所做的一切?不能...我知道我们不可能了,我真的不想在你生日时,送这样的礼物给你的......对不起...原来要学会放下你,是我最难完成的功课...

2010年7月28日星期三

today is last day...

最后一天了,我终于支持不下去了..我选折放弃..今天你又动手了,但我没有在你面前哭,没有原因,我想应该是我已经心碎了,对你已经太失望了,希望已经彻底消失在我的心里...明天是时候解决我们之间的问题了.明天是你生日,希望没有我的陪伴你会过得更好,明天我们可能变成陌生人了,一个很熟悉但却当不认识的陌生人...好笑吧??少了你的日子,难免会不习惯,但我会学会独立,习惯这一切......本来买了一只熊娃娃给你,当生日礼物,但我想其中的意义已经不存在了,送给你也没有意思吧?我们之间发生太多,回忆也累积了很多,今天我会回想所有一切,明天后,我选择忘记,这一切不是因为我懦弱,而是我真的累了..你把我折磨得好辛苦好累......谢谢你出现过我生命里,在我心目中,留下的只会是美好的...希望你可以更好...加油,比比...宝贝老公..臭比...这应该是我最后一次叫你了..你不可以哭,因为在我心中你是不会哭,你很坚强的哦...马来鸡,对不起...

2010年7月26日星期一

错误...

一切都是错的...包括我们的开始...突然发现原来我对已经没有感觉了...我可以很肯定地说我...真的不爱你了...不知道为什么我慢慢地习惯背叛你的感觉了,发生过的一切,换来的只能很抱歉得说:对不起,我们真的没有感觉了...和你一起的原因只是因为不想被你打...但我知道这句话你永远都不会知道,因为你根本不接受我说过的话...好想你快点毕业,至少我会更开心,少了你的日子我的确会过得更好....现在的我看开了,反正我的人在你这里,我的心永远不会在你这里的,永远不会...家俊,一个大男孩,但和他的日子永远都是开心的,因为他很疼我...认识到他,,好开心,不知不觉中对他有点好感了,但我不能接受他,因为我不是一个好女生...对不起,拒绝你是为你好,不想伤害你...伟昌...我的错误,认识他算是一个错,因为我......不说啦,反正这些东西永远永远都留在我心里...你永远都不会知道...而所发生的一切你不会懂...

2010年6月16日星期三

因为你..我真的累了...

求你...放过我好吗?我们之间已经没有感觉了...为什么你还不放过我?为什么....我好累,好累...甚至没有要撑下去的勇气了...我们之间再也没有任何恋爱的感觉了,你感觉到吗?你知道吗?你不了解我...我需要什么..你不懂....我们真的很大问题了...为什么你还要逃避,就是不肯去解决,你懂这样我们永远不会开心的....清醒点啦...不要这样了...不属于你的永远不是你的,勉强来还有用吗?please,let me go.....

2010年5月29日星期六

无题

最近都很不开心..发生了很多东西...不知道为什么突然想打部落格,应该空虚吧?不懂该往那里发泄了,只好把心事都写上来了...最近和他都爱吵架了,而且每次都吵到动手..很失败...因为感情比以前差了很多很多...我已经放弃他了,反正他答应我的东西都不可能做到的...为什么我还要那么笨相信他说过的话?一次又一次提出分手,每当我提出时,后果一定一样的,一定被他拒绝,而且他会对我动手....感觉到的,他对我已经没有甜甜的感觉的..但为什么他就是不放我走?为什么?我真的快被他逼死了,但我就是解脱不到...因为我接受了他就是一个错误的决定.....他的性格就是这样,不爱了还要霸着,很自私,很霸道...但又怎样,他就是不会知错...我只能告诉他一句...勉强得回来的不会是幸福...我很辛苦,但我知道他一定会比我更辛苦的...这样的性格永远不会有真爱....黎权蔚,我不爱你了...求你放我走,好吗?我们的承诺已经不在了...为什么还要勉强下去?难道你不累吗?不如放手我们都有机会寻找自己的下一站...你每次说爱我,但你根本就没有想过我的感受...这种还算爱吗?请你想清楚...你这样到底对不对........

2010年5月8日星期六

感动。。。

今天一整天都和玫凤出来。。。不过大多数都在网吧。。。在这里,我看到感人的一幕。。。一对夫妻,要靠电脑才见到面,女的还激动到哭了。。。虽然他们分开了,但感情还维持下去。。真的很羡慕他们。。。我呢?和他差不多每天都吵架。。唉。。不懂我可不可以也像他们这样恩爱呢?我真的很想。。无论怎样,我都要学会忍耐了,因为我知道。。我和他性格一样。。不能倔强。。加油。。。

2010年4月17日星期六

The Promise

好久都没有写部落格了....我想我应该都会很少写了...我总于和他分了....但为什么还要装到不在乎..明明分的时候,就很不开心..我努力得去阻止自己接受他...因为我不能那么心软了...一直原谅他,他不会知错的...反而变本加厉..已经很多次了,他根本就不懂得如何去爱,一有问题,就用拳头解决...你知道吗?那一刻,我多痛吗?我多想一巴掌打醒你吗?可是我没有.因为我不舍得打你,因为我笨,你明明就改不到,我还安慰自己,和自己说..你会改...你一定会为我改的...可是事实永远都是残酷的,那天,你又动手了...我的手受伤了,可是不痛,因为最痛的不是手,是我的心...那天,我忍不住了,我哭了...因为我真的很辛苦...哭了很多次...你对我根本存不下信任...但我希望你会知道..其实,无论你变到怎样都好....你还是我心目中的黎权蔚,永远的大哥哥,我不会忘记小时候,你帮我找妹妹的时候,我们一起淋雨找钥匙的时候....吵架了,你买珍珠奶茶哄回我....我不开心,你会疼回我的时候...这些事情,我不会忘记......我们还是有可能在回一起的,只不过不是现在....等你真的改了后..我们还是会有可能的....无论多久的时间,我都会等你改的......这是我给你的承诺.....

2010年3月28日星期日

昨天好开心哦,第一次去划船哦,以前父母说过会带我去的,说过很多次了,可是答应过我的东西都没做过。。反而我第一次划船,竟然是和他。。。真的有点扎到。。不过真的好累哦。。我的脚真的有点不属于我的感觉。。哈哈。。虽然很累,可是和自己喜欢的人一起,真的很开心的咯。。那种感觉,有点。。有点。。哎呀,总之就是爽啦。。哈哈。。这天满难忘的,我希望以后还有机会,反正以后我一定要去了。。哈哈哈哈

2010年3月27日星期六

变化。。

最近压力好大。。很多东西要烦。。我不懂自己在做什么,我的一举一动,好像不是我想要的。。我也不知道该怎么办。。最近的我不是我。。。信任,有那么难吗?相爱要找理由吗?距离真的那么远了吗?我看开了咯,执着永远就不会进步,永远不会有新的开始。。看开了反而不会难受,即使发生过多不愉快的事情都好,只要带着轻松的心去解决,一切问题根本就不成问题。。因为,世界上根本就不会有问题,有问题的话,都是我们自己去制造的。。我也不知道为什么,我最近变了。。他说我不再在乎了,可是我却觉得我更在乎了。。但越在乎,我越不想去表达,只要放在心里,自己知道不就够了吗?总有一天,我相信。。他会知道,我。。。是真的爱他的。。

2010年3月23日星期二

空虚。。

最近不知道为什么,脾气都变得不太好。。蛮爱发脾气的,昨天还差点又和他吵架了。。还好,他任我发脾气,都不和我吵。。其实以前的感觉又慢慢回来了。。最近真的每天都会吵架。。我好怕我们的感觉又少了。。以前,我们刚开始的感情也不错的,过后关系越来越不好。。最后嘛分了。。希望现在不会这样了,分了一次,希望会懂得珍惜了,因为这段感情得来不易。。每当吵架后的感觉,真的很空虚,不知该怎么做,我讨厌这种感觉,我不喜欢这种感觉,我更恨这种感觉。。和他在一起的时候,真的很开心,他蛮了解我,知道我是怎样的人,除了我的朋友,他就是最了解我的人了。。所以我真的不想失去了,好累,好累。。。。。

2010年3月17日星期三

其实我没生气。。

其实我真的没有生气过你。。因为我说过了,我不会生气你的,难道你忘了吗?我还记得我们的约定。。从你知错那一刻起,我就没有生气了,因为我知道你会心疼。。虽然我真的很痛,可是你知错了,我反而很开心。。真的。。不过老实说哦,那时真的很痛,不是手痛,是心痛。。那时我知道你很生气了,可是我真的很希望很希望,你会改你的脾气。。因为你的脾气真的很不好哦。。猪猪猪猪头。。哈哈。。我们的路,走的很艰苦,所以我真的想好好的过。。好好的去珍惜每一天。。也许,很多人都觉得,我很傻,很天真,为什么要对你那么认真?反正你对感情都不会认真的啦。。为甚么我还要付出真感情?为甚么?对啊。。我真的很笨。。可是我却认为值得的咯,因为啊。。人生只有一次的初恋,选折了他,当然要勇敢爱下去啊,不是吗?所以我不是最笨的,反而。。。我觉得,我最最最聪明的就是这次了。。.哎呀,无论怎样都好,我就是选择了他,没得后悔了哦。。一切都是自己选择的路,一定要坚强走下去。。我相信自己,加油。。

2010年3月16日星期二

分手的艺术

最近我们两个的感情出现问题了。。每次吵架,每次分手,昨天还以为会开开心心出去的,怎知事情却不是我所想要的。。我们连续出来两天了,两天都是要玩分手,很好玩吗?我不觉得咯,我几乎要崩贵了,你说你很辛苦,很有压力,其实我也是很辛苦,可是我愿意承受。。因为在我的世界,要爱就要承受痛。。可是你能吗?你还不是发泄在我身上,要不然就提分手。。你懂这样我更难受吗?可是其实我还是爱你的。。无论你变到怎样都好,我还是很爱你的。。我很傻,对吧?我不想放弃这段感情,所以无论怎样我都会坚持下去。。

2010年3月14日星期日

最近和他的感情,变好了。。

其实都没有什么特别的东西啦。。就不知道为什么,最近的感觉都变得很踏实了。。蛮好的,至少有了一个保障,也许这是一个给我安慰的最好理由,这也让我感觉到了,他是爱我了。。真的很喜欢现在的感觉,可是我也很怕会失去这种感觉。。怎么办?该怎么维持?还是顺其自然就好哦?算了咯,珍惜现在就好了,不是吗?哈哈。。只要我认真过,付出过,有爱过,这一切,不就值得了吗?所以学会放开就好了,不是吗?因为现在的我很幸福,不该想太多的。。。

2010年3月12日星期五

今天补习了,蛮好玩的。。

今天总于去补习了。。蛮不错的。。这里我还蛮喜欢的。。第一次听课会听地明白的。。哈哈,很有成就感叻。。哈哈哈哈哈哈。。最特别的是,我第一次和他一起上课。。感觉很特别,不过今天我很尴尬叻,老师还没有进班的时候,我就把脚抬到桌子上,怎知老师突然进来哦,吓到我快点把脚放回下来。。结果还是被发现了。。真的很尴尬。。最讨厌的就是他还一直笑我,呜呜呜呜呜。。。猪猪猪猪猪头,一直作弄我的哦。。真的很好玩噢?以后我一定会报仇的,你等着来啦。。哈哈哈哈哈嘻嘻嘻嘻。。没有啦,其实我都不舍得欺负他。。会心疼的。。

2010年3月11日星期四

疼vs痛。。

今天下课了还要去电脑室做功课。。很讨厌的咯。。不过幸好,我不用做的,因为他帮我做完了。。哈哈哈哈。。还是他对我最好。。最好的最开心的事,就是玫凤和慧仪两个没有事情了,也没有生气对方。。看到他们还是那么好,我当然也很开心的啦。。谁叫我们是三剑侠啦。。哈哈哈。。其实慧仪真的把你当成很好的朋友了。。如果你们真的有不喜欢对方的东西就说出来,好吗?因为好朋友之间是不该有秘密的,知道吗?今天心情还不错的,老师也没有什么上课。。不过最讨厌的就是我扭到脚。。呜呜呜呜。。痛到。。那时真的哭了出来,又哭又笑。。我朋友应该都被吓到了。。哈哈。。脚都很痛了,放学还看到他不开心,他一直不说话,真的很恐怖。。看到他不开心,心疼。。。帮不到他,心比脚还要更痛。。。还是喜欢看到他笑。。很可爱。。哈哈。。不过说真的,我的脚真的很痛很痛很痛咯。。呜呜

2010年3月9日星期二

抗议。。。

每次都这样的咯,到底会不会爱惜自己的。猪头。。很怕的咯,每次看到你这里伤,那里伤,你懂我很担心的吗?我真的很心疼,看到你这样辛苦,我却帮不到你,那种感觉,很痛心。。你知道我多在乎你吗?求求你,可以不要这样了吗?我真的很担心。。我不是要说你的,可是我真的不想看到你受伤了。。对不起。。。今天听到你受伤了,我真的被吓到了,那时担心到差点哭了。。因为我真的很怕。。。真的希望你可以好好照顾自己。。因为你已经长大了。。。

2010年3月7日星期日

孤单的感觉。。

你知道为什么,我总喜欢放关系不祥吗?因为我不懂,你爱的是不是我。。你有没有把我当你的女朋友?我不想自己想太多。。对不起,今天,我看到你说自己单身,那时我就知道了,你的感觉是怎样的,真的很心痛,心真的很不舒服。。可是算了。。因为不管你承不承认我都好,我爱的还是你。。这是不变的事实。。宝贝我爱你。。

最近他变了。。

不懂为什么,总觉得,他变得很怪。。脾气好像变坏了。。我发现他很爱发我脾气,我不懂要怎样。。我不想和他吵,因为我爱他。。为什么他总觉得我对他不认真?其实我心里只有他,真的。。你以为我被他抽水我很开心很爽啊?我也不想的,我根本就不能怎样,他力气比我好,我也反抗不到。。我不开心,我第一时间就告诉你了,我以为你会安慰我的,可是原来不是的,你还怪我不会反抗。。我也不想的。。经过这件事,我突然想开了,以后有什么事情,我不会说出来了,放在心里反而更好。。放心,我以后不会告诉你不会麻烦你了。。你放心。。

2010年3月6日星期六

幸运??

昨天没有去戏剧课,去了面试学联。。哈哈哈,原来我和慧仪是最老的面试者,好尴尬哦。。蛮紧张下的,因为很久没有去面试了,最近的一次,应该就是图书馆的吧?还好,面试我的人就是玫凤了,哈哈,巧叻?其实是我选的,哈哈哈。。看到那个八婆扮到好像不认识我酱,真的很想笑出来了咯。。而且我看到她也要笑了,结果还是忍下去,那种感觉。。好好笑哦。。到了最后,结果我还是过关了。。哈哈哈。。厉害吧?幸好昨天没有去戏剧课,竟然是上我最怕的热身舞蹈,幸好。。我真的太幸运了。。哈哈哈哈哈哈

决定

前天突然有一股冲动,突然想放弃了。。因为,我不想面对压力了。。和妹妹聊了很久,也哭了很久,好久没有哭了,想起以前的一点一滴,一直走到了现在,真的很难,在一起,分手,暧昧,追求,又在回一起。。这种过程,很特别,很难过,很辛苦,也很开心。。可是当全部东西都加在一起,形成的竟然是泪水。。。真的忍不住了,哭。。。也许是我的解压剂,但也不能解决一切,他给我的感觉,他根本就不信任我,我也无言了,顺其自然就好。。我的决定是什么?我也不知道。。

压力。。

最近都很大压力。。学校压力都很大,以为他会体谅我的,原来不是的,他给我带来的,是更大更大的烦恼。。。我真的很辛苦了,可以不要这样吗?最近他变得很爱吃醋,我只是和朋友说话罢了,他也可以生气我的,老实说,我真的不喜欢这样咯,我不喜欢被管的,我需要自由。。我有管你吗?你说啊。。你可以有你的朋友,可以和她们出去,为甚么我就是不能?我是人来的,我有感受的,你可以反省吗?这样对我公平吗?你有想过我的感受吗?我也很辛苦。。。看到你和她们出去,你觉得我会开心吗?你只顾自己,你真的很自私,你根本还是以前的你,你根本没有改变,我很辛苦很辛苦很辛苦啊。。。。。。。。。。。。。。。

2010年2月26日星期五

要补习了。。讨厌

真的很讨厌的,要去补习,少了陪她的时间,也少了和朋友出去的时间。。。唉,怕我们的感情会淡,真的很怕。。希望在这段日子,我陪他的时候,他是开心的。。我真的很想他和我一起的时候,是开心的,我喜欢他笑,他笑起来很好看,真的。。要毕业了,长大了咯,不要那么爱哭了啦,知道吗??以后还有很长远的路要走的,要坚强噢,真的很不想到他毕业的时候,不舍得。。算了,希望他开心,不要每次都哭,我就很开心了。。

心痛的感觉,很难受

刚刚看到她的部落格,我觉得我好像不应该和他在一起的。。。因为,我好像忽略了朋友的感受。。很心痛,朋友对我的失望,真的很对不起。。。我真的很爱他,可是我又不能失去我的朋友。。我该怎么办,我真的不懂要怎样,谁可以教我。。

2010年2月9日星期二

今天我和他吵架了

今天我们吵架了。。。他很生气,我也不懂要怎样。。。算了,反正我们在一起都已经是个错了。。我也不想再去挽留了。。。真的很累了。。。这一切该停止了,心累。。精神累了。。不想走下去了。。这条路不适合我,我选择放弃。。对不起,我们不会是个很好的情侣。。而且我对你的感觉真的淡了。。。

我们在回一起了。。

我也不懂这是好事,还是什么,我真的不想公布,想玩地下情。。。
昨天我看到祖仪,真得很尴尬。。。她那种眼神,令我觉得内疚,因为她真的很爱他,而且可以为他放弃所有,如果是我肯定做不到。。。
她。。她好像哭了,我突然好像变了罪人,什么都是我错了。。。不懂为什么,我竟然叫他追出去。。他出去很久了,那是我真的很乱,我心想,他追出去了,是不是代表着在乎,我真的很怕。。
我很怕我真的只是代替品,我对他是认真的,我真的不想被伤害多一次,那种感觉真的不好受,即使我装到多不在乎也好,我还是欺骗不到我的感受,内心真的很挣扎,我该不该介入他们的感情???我该不该放下???如果他们在一起会不会更好。。。
我好辛苦,如果我们没有认识过,那该多好。。。我还是我,那该多好。。。

他们分手了

那天感觉上他心情不好。。。不知道为什么,在我的追问下才知道原来。。。他们分手了。。。那是真的被吓到了,真的不懂要怎样。。他追回我了,可是真的不想接受,因为不想再失去了,那种感觉,很辛苦。。。
因为不喜欢而分开??我不懂男生到底怎样想。。他为什么要追回我??因为把我当代替品?还是。。。我也不懂啦,烦死了。。。

我讨厌爱

你说我们之间的路还走不完。。。你还爱我,这是真的吗???我真的很乱咯,你到底要怎样。。。爱,真的很讨厌。。。

2010年1月26日星期二

朋友。。。最好的

每当我不开心的时候,陪我的都会是我的好友。。。虽然你会觉得我们不了解你,可是无论如何,你永远都是我最好的朋友,玫凤我爱死你了,哈哈哈哈哈,我们永远都是好朋友。。。。

我又失恋了。。。

第十一天的时候,我和哥哥提出分手了。。。其实分手的原因是因为。。。我不爱他。。对不起,我真的不想的!!!可是你应该也感觉到了,我对你没有感觉的,上次你牵我手的时候,你应该也感觉到了,我很不自在。。我不想浪费你的时间,所以分开对我们来说,是个最好的决定。。不用等我了,我们不可能发展的。。。你永远都是我的哥哥,对不起。。

哥哥,我们还是做回兄妹吧,对不起

在和伦分开的一天后,我和哥哥在一起了。。没有为什么,只因为好玩这两个字。。在一起的时候,他对我很好,真的很疼我!!!可是我还是勉强不到自己喜欢上他,因为我喜欢的,放不下的人还在我心中。。第九天的时候,我和玫凤慧仪去他家玩电脑,那天,他。。。。总之我不习惯和他有太亲密的行为,感觉很怪很不自然。。。回来学校的时候,他牵着我走,那时我真的很想甩开他的,可是我还是忍了下去。。去了学校,好不容易才甩开他,那时我一进校门第一个找的,是小黑,哈哈哈,好好笑哦。剩下玫凤慧仪应付哥哥啦,朋友嘛,应该的,哈哈。。。

对不起。。。

分手了应该快三个月了吧,这段时间我过得很好?不好?老实说,我也不懂。。。在和他一起的时候,我已经和伦一起了,我们之间已经出现第三者了,有时对伦真的很愧疚,对他很不公平,因为我和伦一起只是贪玩而已。。。真确来说我应该没爱过伦,对他一点感情也没有,和他维持的只是比朋友还更陌生的关系。。一起两个月多了,感情一天比一天更淡。最后我们还是分手了,到分手的那天他还不懂,我没爱过他。。对不起,我不应该浪费你的时间的,对不起对不起对不起对不起。。

对不起会是个借口吗?

一开始就是个错吗?种种的一切都不是我想要的。。。因为有你的出现,我的一切都改变了。在一起的半年多,每一天都会在想,我们的开始会是个错吗?因为要陪你,怕你闷,我忽略了朋友,忽略了成绩,甚至连我的朋友都对我失望了。。值得吗?为了你值得吗?真的每一天都会为这些问题烦!!说真的,我真的不喜欢逃课的,我爸妈对我真的很大期望,可是就因为你我令他们对我彻底失望了,真的很对不起他们。。。可是当时因为太爱你了,所以认为一切都值得的,真的好笨哦!!!