笨蛋

你是笨蛋！你笨在太认真！你是傻婆！傻在爱情！不值得！！！令自己那么伤..这次很痛..对吗？我今天一直打不到给你~我很担心~臭比~你以后不能这样了可以吗？我很怕！！我今天听见你哭得那么崩贵，我真的会心疼的~~男朋友没有了，还可以找过~不要为他这样！每个人都有自己的价值，为什么你要被他弄的一文不值？？你不要这样了，你真的会很辛苦的！你哭，我借你肩膀，但答应我好吗？这次后，不要再想他了~你还有很多路要走！我们一起走~你不可以被这样的难关考倒了！知道吗？比~我们的感情已经没以前那么好了~因为他们~想起来真的很亏本，4年感情因为他们而变得有秘密了~我们变回以前那样好吗？一起开开心心，没有烦恼！然后再一起出街，玩~一起冲凉，一起走我们的世界=）

hubby=)

有你的存在，总是安心很多..每次不开心，你总会安慰着我，保护着我..你总会给到我想要的安全感..你会是我的终点吗？我们在一起不久，可是总可以很熟悉对方的性格..我们一起不久，但也看过彼此脆弱的一刻..我们一起不久，但也一起发过脾气，一起“醉”过，一起笑过..这也证明了我们一起过=）老公，梁智凯，二哥，我爱你～～哈哈。。还有很谢谢你～陪伴着我.。

压力，压着我！

今年真的令我透不过气，我很累。。我不知道为什么我今年那么奇怪，越来越不像人。。17岁，该长大了。。可是为什么我们经历的事情却是这样，不是一个17岁的人该承受的。。我很辛苦了，可以让我有个透气的空间吗？让我们休息了~~一切该结束了。。可以吗？因为这些事情，让我很不习惯这样的生活，我的笑容在掩饰着内心的不安，我的理智顿时失去了方向，变成一个不该是陈秋燕的陈秋燕。。我不应该是这样的！以前的我不见了，因为在遇见困难时丢失了。。剩下的只是一堆烂泥。。
我承认我一直在放纵自己，我一直去做一些愚蠢的事，对呀！我好胜，我什么都要第一！因为我就是要别人知道我是坏的！！坏才能保护自己！我受够了被欺负的感觉！我玩弄爱情，我做坏事，因为我要作最坏，别人说我烂痹，我很开心！因为我要的就是这样的感觉！
2011年，经历的种种，我知道原来我还不够坏，至少我有把你们所有人当好朋友，用最真的心来对你们~到最后才知道原来你们所谓的朋友是用来出卖的，也许你们只是把我们当一个过客，帮了你们就可以一脚踢走了~
够啦！我不是那种人，我想我不属于这样的圈子！我只想要安定~我痹是因为不想理关于你们的事~这几天，我没什么和比谈心事了，我不想她知道太多~其实我很想和她像回以前那样，很开心。。她就好像以前的我，到最后受伤的会是她自己~我其实很想和比过一些新生活，认识新朋友，可是她却不喜欢我的话，其实我只是说真心话~你会关心我，我也是会很担心你。。这几天我们一直吵架。。我不会在你面前哭，因为我不想在你面前哭。。今天我终于忍不住了，大哭狂哭，因为我根本不坚强，我忍不住眼泪。。。
他对我真的很好，可是我会很怕！我怕他会像之前的他们一样~我认真的时候真的很自私！再一次的受伤我怕我会傻~会发癫。。如果可以给我一个愿望，我希望我们都可以幸福，比会幸福，我会幸福，所有人都幸福~~~

该向中华道别了。。

我，还是不能在这里毕业了。。哈哈！真好笑。。以后的星期一唱的并不是中华校歌，开周会听的不是校长的催眠曲，再也不能一起和比疯疯癫癫哈哈大笑。。我们一班不能在科学室粗鲁地坐。。早上不能吃完东炎伊面再吃三文治。。这一切在4月11号停止了！我知道比一定也不习惯。。因为没人和她一起做猪。。听妹说这2天她很安静。。也许是因为以后隔壁的座位空荡荡吧？我不知道谁那么讨厌我。。但我不恨他。。我要谢谢他，是他让我知道。。在我最无助的时候，最关心我的是我爸爸，是我妈妈，还有朋友！那时我犯了最大的错，他们没怪我，即使我把他们伤得太深。。我觉得最有代沟的人却是最维护我的人。。我最怕看见的人却是最爱我的人。。事情发生了，他们没怪我，他们在帮我。。即使他们已经对我很心疼很失望。。那天，我哭了。。不是因为我害怕进感化院，这是我的后果！我哭是因为我很内疚！这一次，我真的太过分了。。最爱我最疼我的不是外人。。他们是我的爸爸妈妈！我最亲的家人！这两天，妈都一直哭。。我不想！不要看到妈这样！！爸，他很努力在装。。在当没事发生。。一切照常。。装什么！！难道你不辛苦吗？我不要！！不要阿！！你们是我父母，看到你们这样！我很不想。。我宁愿你们骂我打我！！可是你们并没有，你们很关心我。。今天我很想亲口和你说声对不起，可是我不敢，明明已经要说出口了，可是又把话吞回进去了。。直到看到你驾车走了，我才说出来。。可是你没听见。。如果这件事解决了，我想抱抱你。。亲口告诉你：对不起，我会改。。可以吗？爸。。

＄＄真的那么重要吗？

我越来越怕与你们相处了。。一开口就是钱，借钱，再借钱，钱钱钱钱浅，你们只会说钱。。我开始怀疑感情原来是用金钱来维持的。。不是我不要借你，是我很怕了。。甚至我对“钱”这个字很敏感，我怕你们渐渐忘记了我和比是你们的朋友，你们只把我们当提款机。。我不想，因为我是真的把你们当作我最要好的朋友。。我们都尽最大的努力去帮你们了。。不要忘记，我们是学生，我们只是学生！！我们可以借你们100，又100。。150甚至到200。。一直借，一直借。。排骨很少还我钱，只会拿货给我。。说没钱只好还货。。其实我不想！！我不想用那么多钱来换那么一点的“盐”。。我需要钱，我要存钱！！！我没说，只是因为我当你朋友，就算了。。啊箭，要卖回出去的货结果给你抽了。。你没有做工，我帮你打油。。看在你每次载我的份上。。没钱吃饭，我请你。。不用紧。。你电话没钱，要我帮你进，我也就算了。。当跌了！！结果还要讽刺回我。。那好吧，我就告诉你。。我真的不喜欢你用我钱，很不喜欢！！我会和比埋怨都不当面讲你，你应该反省！我顾虑你的面子，不想伤你自尊，但我也是需要发泄的。。被人用钱用得多，真的会比7的咯！！你只会顾到自己！！辣椒欠你25你都要计较，他帮你那么多，请你那么多。。数目都不只25咯！！你会计较，那我也应该要和你算了。。你欠我百多，请你玩货的钱，打油，吃的，保释你出来的钱，还有其他的。。我可以告诉你，你还不完！！可是到最后我有和你计较吗？我最多只是和比埋怨几句。。刚才你又和我借钱了，我特地装睡。。我不会再借钱给你们拿这些东西来害人！！我不想！我不想为你们提心吊胆，不想你们堕落，不想你们走偏门！！刚才听到你和排骨又被抓，我担心你们。。结果你们最后还是坚持走这条路！！我心淡了。。原来你们还不知错！我说过，我不会再借给你们了。。就不会借！我不会帮你们了，这等于害了你们。。亲手害我朋友。。。可以告诉我吗？你们几时才会反省？？我很想看到这天。。。

一篇你不会再看的日记。。

我不知道为什么我们为什么会变的那么陌生。。也许是你讨厌我了，多两天我们就3个月了吧？但我们还是会分的。。对吗？你对我冷，是应该的。。因为我根本没有理过你的感受。。你不爱我了，也是应该的，因为我根本不值得你爱。。你很疼我，我知道。。你是第一个折1314颗星星给我的男生，当初你暗示我时，我以为你是开玩笑，也没有把这件事情当真的。。结果你真的做到了，还准备在情人节那天送给我。。在你折最后一颗时，而我和你说分开。。其实那时我真的不知道，你会对我这种女生认真。。。
那天因为一时的感动，我们在回一起了。。我们约好会一起出来，结果我失约了。。其实我说我忙，不能出。。是假的。。我根本不想出，我也不知道为什么？也许我对你还是很陌生吧？真的很抱歉。。因为我，浪费你太多太多的时间了。。你赖伟源（其实我还记不起你的名字应该怎样写）是对我最好的男友，也是我感到最遗憾的一段感情。。生命中有你的出现，真的很谢谢你。。我第一次去云顶，是你带我去的。。可惜的是我们没有拍到照也没有玩到你想玩的。。。而我，真的不值得你爱。。2个世界的人。。在一起，只会有代沟。。你的世界很亮，很干净。。而我呢？我只是一个在毒窝成长的一个坏女生。。我不会像你那样会想，我知道的知识都只关于毒品。。我只会吸毒，卖毒。。我很肮脏！！！对不起。。。
最近身体好差，上次晕倒了，还好醒得来。。整身好痛，而且心跳比任何一个人都快一倍。。我想这应该是以前累积的副作用吧？我不大喜欢出来了，我讨厌见到阳光。。很讨厌！！原来我真的变了好多好多。。而这种变化，也是我人生中的成长，一个不愉快的回忆，一个让我难忘的经历。。

最近的我。。

最近好烦。。你们的家事弄的我很辛苦了。。那天，我一直忍受着她们的话，一直忍。。一直忍。。最后看到那封信息，真的忍不住了。。竟然自己大笑了出来。。我也不知道为什么？比，你一直都陪我信息，我知道你怕我想不开。。但我真的没事的，因为我很强的，哈哈〉.〈。。笨比..你的“过分”关心又弄我哭了啦。。但还是很谢谢你丫。。那天在电话我对着你笑，其实已经是不想再哭了。。可以说有点痴呆了。。那时自己知道心很痛，很压力，甚至很想死！！！其实当你拿着电话进来房间问我之前。。我早就收到这封信息了。。我知道一定很多人收到，但我也不能怎样！他...打来了...你接了...你骂他...你哭。。看到你哭，那时我真的崩溃的哭出来，又哭！！想到我这样对你，你竟然为我哭？？那时突然很内疚，原来你很关心我！我丢你们脸，对不起。。但你说不是因为面子问题，是因为我是你姐，你心疼我这样。。你心疼而哭？突然发现原来家人无论在怎样都好，都是最关心我的。。刚才看了你的部落格，才发现我这个姐很失败，原来我一直都没有留意你的一切！那天原来你是哭，我还以为你私事不开心拿我发脾气。。看了你的心情，我哭了，哭到停不下来。。心情突然很低落，那种感觉说不出来！！好不开心。。你很疼我，我知道了。。我答应你的一定做到。。请你给我一点时间。。我一定戒到！！无论多辛苦都好，我不会再碰冰。。。朋友家人，真的最好。。真的真的很谢谢你们。。 很爱很爱你们。。你们的用心，我看到的。。真的看见了。。同时，也应该谢谢你-啊箭。。是你让我看见了友情和亲情的温暖，也是你让我看见原来人也可以是很可怕的动物！！有些人也可以在你最低落的时候，不帮忙。。还可以把你推向深渊。。一些不认识你的人也可以推你一把。。把你推向死亡！！现在我看清他们了。。但我不怪他们，反而更该谢谢他们让我学会坚强。。让我学会人性的丑恶！！这几天的我需要靠毒品来维持自己的意志力。。不让自己想太多，一直吸一直吸。。直到上瘾。。原来那种感觉很辛苦，没有冰根本活不到！！不自爱！！唉~~但是有你们支持。。我，陈秋燕。。会改！！一定会改！！加油。。。

打击!!

够了!!!我真的累了...曾经爱上你..是我最错的事....我已经有男朋友了,请你不要再打扰我...我和你说话,不是因为我还喜欢你..是因为你是我朋友..你只是朋友!!!你这种是自私..幼稚...我看不起你..不是因为我拽,是你自己令全世界人都看不起你...请你不要以为自己就是很伟大..我不接受你就是我欠了你..就是我错...其实我根本没错...不要忘记,是你自己骗我...是你赖敬伟骗我..你欠我的你永远还不完!!!你令我觉得恶心!!!!!!!!我讨厌你..同时也为你感到可悲..因为你根本不配做男生......我很大压力了...你把我的名誉都破坏了...我不敢上网..不想看见她们写的东西..我不要!!我不要!!!我不要!!!我辛苦,我累...我讨厌你们!!!如果一切可以从来,那该多好...我不要认识你...我宁愿活在他的阴影下..我宁愿被他继续打..我也不要现在这种感觉.....赖敬伟!是你把我害成这样....你不配爱我....更没有资格说爱我.....我知道,我和源的感情一定被破坏的....我不想!我只想安静的过....我知道总有一天,他会和我分....对不起...这几天,我真的很累..请原谅我的冷淡...伟源,其实你很好...你不该选择我...我不配爱你....对不起....

对不起...

对不起...因为我的脾气...对不起...因为我的固执...对不起..因为我的一切..让你受伤了...好想告诉你,其实我们真的不可能..你有你的家了...你该利用自己的时间去做工赚钱..而不是每天都来陪我...这样不是为我好,反而我会觉得我是你们家庭的拖累...其实我真的很讨厌你...你说你很爱我?可以为我死..那我只可以说你这种不是痴情,是自私...你用死来梆着我..这种是真爱吗??对不起...这不是!!!你每次用死来威胁我..我很累很辛苦...如果是爱我,为什么不让我自己寻找我的幸福??你认为自己就是我的幸福?那我问你...你养的起我吗?我要什么你知道吗?我喜欢什么你又懂吗??对不起..你不懂..你不了解我...你根本不适合我...一个女生要的东西很简单...我也是一样..我只要安定..我只要安全感...可是你没有给我...连最简单的...责任感你都没有...你根本没有对你家里的女儿老婆负责任...如果有时间你应该陪她们...不是来陪我..你这种态度让我很怀疑你是不是一个男人.....对不起..我知道我很现实..但就是因为我太现实我才不会让自己太笨....回家吧....我不适合你的.....

不开心........

原来这一切只是你们的习惯...对不起,我不习惯...你们习惯把我丢下...对不起..我真的不习惯...今天我一早就起来了..怕迟到.怕你们等...从早上等到下午...结果你们说你们要到云顶了...那时的心情...你们应该不会知道吧?因为我从来不会放你们飞机..今天我不会哭..因为我知道了..也了解了你们的习惯........哈哈..今天才发现我只是多余的...那种感觉真的..真的很想当场哭出来..可是我不能..我就是要当自己不在乎你们...
今天你来了...我真的很谢谢你...以前我告诉自己我不爱你了..原来不是的..他和你都有来找我,但我根本不想他来,一直心不在焉.在等你来...等多久都好,我不用紧的....好久好久..你总于来了,,我立刻跑着去找你..傻吧??.我根本骗不了自己...喜欢就是喜欢...今天很不想你走的,我一直提醒你时间,不是因为我想你走..是我在提醒自己时间还剩很少,我想和你说,我喜欢你...可是我不敢说,拖到最后...你还是走了...那时我很觉得我很没用..留不住你.....
今天走了好长的路...我自己在想什么???我不懂...我是不是有问题??如果我有问题就好了...至少可以在自己的世界...想要怎样就怎样...在自己的世界永远都是最开心的...有自己的家..自己想要的摩多...属于自己的男朋友...可是现在我没有..我就是活在现实.........
你知道吗?我现在很想你......我想在我最不开心的时候..你可以陪我....可是你还是没有...我说想自己一个人..并不是我不想见你...而是我不想麻烦你....你和她吵架了...如果你还爱她..无论怎样都好...记得记得一定要挽留........