你。。我。。他。。

我很不喜欢这样的你。。dun be stupid ok?很久很久没有看过这样的场面了。。已经平淡了很久，为什么要让我恢复这样的日子？如果是这样，我宁愿没有认识你们。。
我已经长大了。。经历过，也成长了。。也许你们和我真的是不一样的人。。而你们还在成长。。我真的不能完完全全参入你们。。。
看到你们。。真的和我以前很像！
突然突然很想你。。梁智凯。。也很想和你说一句对不起。。
因为，我令你失望了。。你把我从那种生活拉回出来，给我最平淡最开心的日子。。而现在你不在我身边的时候。。我又开始以前的生活了。。
如果有机会，我真想继续听你的话。。乖乖的过我的将来。。
真的真的很想你。。。
对不起。。幼稚鬼。。

笨蛋

你是笨蛋！你笨在太认真！你是傻婆！傻在爱情！不值得！！！令自己那么伤..这次很痛..对吗？我今天一直打不到给你~我很担心~臭比~你以后不能这样了可以吗？我很怕！！我今天听见你哭得那么崩贵，我真的会心疼的~~男朋友没有了，还可以找过~不要为他这样！每个人都有自己的价值，为什么你要被他弄的一文不值？？你不要这样了，你真的会很辛苦的！你哭，我借你肩膀，但答应我好吗？这次后，不要再想他了~你还有很多路要走！我们一起走~你不可以被这样的难关考倒了！知道吗？比~我们的感情已经没以前那么好了~因为他们~想起来真的很亏本，4年感情因为他们而变得有秘密了~我们变回以前那样好吗？一起开开心心，没有烦恼！然后再一起出街，玩~一起冲凉，一起走我们的世界=）

hubby=)

有你的存在，总是安心很多..每次不开心，你总会安慰着我，保护着我..你总会给到我想要的安全感..你会是我的终点吗？我们在一起不久，可是总可以很熟悉对方的性格..我们一起不久，但也看过彼此脆弱的一刻..我们一起不久，但也一起发过脾气，一起“醉”过，一起笑过..这也证明了我们一起过=）老公，梁智凯，二哥，我爱你～～哈哈。。还有很谢谢你～陪伴着我.。

压力，压着我！

今年真的令我透不过气，我很累。。我不知道为什么我今年那么奇怪，越来越不像人。。17岁，该长大了。。可是为什么我们经历的事情却是这样，不是一个17岁的人该承受的。。我很辛苦了，可以让我有个透气的空间吗？让我们休息了~~一切该结束了。。可以吗？因为这些事情，让我很不习惯这样的生活，我的笑容在掩饰着内心的不安，我的理智顿时失去了方向，变成一个不该是陈秋燕的陈秋燕。。我不应该是这样的！以前的我不见了，因为在遇见困难时丢失了。。剩下的只是一堆烂泥。。
我承认我一直在放纵自己，我一直去做一些愚蠢的事，对呀！我好胜，我什么都要第一！因为我就是要别人知道我是坏的！！坏才能保护自己！我受够了被欺负的感觉！我玩弄爱情，我做坏事，因为我要作最坏，别人说我烂痹，我很开心！因为我要的就是这样的感觉！
2011年，经历的种种，我知道原来我还不够坏，至少我有把你们所有人当好朋友，用最真的心来对你们~到最后才知道原来你们所谓的朋友是用来出卖的，也许你们只是把我们当一个过客，帮了你们就可以一脚踢走了~
够啦！我不是那种人，我想我不属于这样的圈子！我只想要安定~我痹是因为不想理关于你们的事~这几天，我没什么和比谈心事了，我不想她知道太多~其实我很想和她像回以前那样，很开心。。她就好像以前的我，到最后受伤的会是她自己~我其实很想和比过一些新生活，认识新朋友，可是她却不喜欢我的话，其实我只是说真心话~你会关心我，我也是会很担心你。。这几天我们一直吵架。。我不会在你面前哭，因为我不想在你面前哭。。今天我终于忍不住了，大哭狂哭，因为我根本不坚强，我忍不住眼泪。。。
他对我真的很好，可是我会很怕！我怕他会像之前的他们一样~我认真的时候真的很自私！再一次的受伤我怕我会傻~会发癫。。如果可以给我一个愿望，我希望我们都可以幸福，比会幸福，我会幸福，所有人都幸福~~~

该向中华道别了。。

我，还是不能在这里毕业了。。哈哈！真好笑。。以后的星期一唱的并不是中华校歌，开周会听的不是校长的催眠曲，再也不能一起和比疯疯癫癫哈哈大笑。。我们一班不能在科学室粗鲁地坐。。早上不能吃完东炎伊面再吃三文治。。这一切在4月11号停止了！我知道比一定也不习惯。。因为没人和她一起做猪。。听妹说这2天她很安静。。也许是因为以后隔壁的座位空荡荡吧？我不知道谁那么讨厌我。。但我不恨他。。我要谢谢他，是他让我知道。。在我最无助的时候，最关心我的是我爸爸，是我妈妈，还有朋友！那时我犯了最大的错，他们没怪我，即使我把他们伤得太深。。我觉得最有代沟的人却是最维护我的人。。我最怕看见的人却是最爱我的人。。事情发生了，他们没怪我，他们在帮我。。即使他们已经对我很心疼很失望。。那天，我哭了。。不是因为我害怕进感化院，这是我的后果！我哭是因为我很内疚！这一次，我真的太过分了。。最爱我最疼我的不是外人。。他们是我的爸爸妈妈！我最亲的家人！这两天，妈都一直哭。。我不想！不要看到妈这样！！爸，他很努力在装。。在当没事发生。。一切照常。。装什么！！难道你不辛苦吗？我不要！！不要阿！！你们是我父母，看到你们这样！我很不想。。我宁愿你们骂我打我！！可是你们并没有，你们很关心我。。今天我很想亲口和你说声对不起，可是我不敢，明明已经要说出口了，可是又把话吞回进去了。。直到看到你驾车走了，我才说出来。。可是你没听见。。如果这件事解决了，我想抱抱你。。亲口告诉你：对不起，我会改。。可以吗？爸。。

＄＄真的那么重要吗？

我越来越怕与你们相处了。。一开口就是钱，借钱，再借钱，钱钱钱钱浅，你们只会说钱。。我开始怀疑感情原来是用金钱来维持的。。不是我不要借你，是我很怕了。。甚至我对“钱”这个字很敏感，我怕你们渐渐忘记了我和比是你们的朋友，你们只把我们当提款机。。我不想，因为我是真的把你们当作我最要好的朋友。。我们都尽最大的努力去帮你们了。。不要忘记，我们是学生，我们只是学生！！我们可以借你们100，又100。。150甚至到200。。一直借，一直借。。排骨很少还我钱，只会拿货给我。。说没钱只好还货。。其实我不想！！我不想用那么多钱来换那么一点的“盐”。。我需要钱，我要存钱！！！我没说，只是因为我当你朋友，就算了。。啊箭，要卖回出去的货结果给你抽了。。你没有做工，我帮你打油。。看在你每次载我的份上。。没钱吃饭，我请你。。不用紧。。你电话没钱，要我帮你进，我也就算了。。当跌了！！结果还要讽刺回我。。那好吧，我就告诉你。。我真的不喜欢你用我钱，很不喜欢！！我会和比埋怨都不当面讲你，你应该反省！我顾虑你的面子，不想伤你自尊，但我也是需要发泄的。。被人用钱用得多，真的会比7的咯！！你只会顾到自己！！辣椒欠你25你都要计较，他帮你那么多，请你那么多。。数目都不只25咯！！你会计较，那我也应该要和你算了。。你欠我百多，请你玩货的钱，打油，吃的，保释你出来的钱，还有其他的。。我可以告诉你，你还不完！！可是到最后我有和你计较吗？我最多只是和比埋怨几句。。刚才你又和我借钱了，我特地装睡。。我不会再借钱给你们拿这些东西来害人！！我不想！我不想为你们提心吊胆，不想你们堕落，不想你们走偏门！！刚才听到你和排骨又被抓，我担心你们。。结果你们最后还是坚持走这条路！！我心淡了。。原来你们还不知错！我说过，我不会再借给你们了。。就不会借！我不会帮你们了，这等于害了你们。。亲手害我朋友。。。可以告诉我吗？你们几时才会反省？？我很想看到这天。。。

一篇你不会再看的日记。。

我不知道为什么我们为什么会变的那么陌生。。也许是你讨厌我了，多两天我们就3个月了吧？但我们还是会分的。。对吗？你对我冷，是应该的。。因为我根本没有理过你的感受。。你不爱我了，也是应该的，因为我根本不值得你爱。。你很疼我，我知道。。你是第一个折1314颗星星给我的男生，当初你暗示我时，我以为你是开玩笑，也没有把这件事情当真的。。结果你真的做到了，还准备在情人节那天送给我。。在你折最后一颗时，而我和你说分开。。其实那时我真的不知道，你会对我这种女生认真。。。
那天因为一时的感动，我们在回一起了。。我们约好会一起出来，结果我失约了。。其实我说我忙，不能出。。是假的。。我根本不想出，我也不知道为什么？也许我对你还是很陌生吧？真的很抱歉。。因为我，浪费你太多太多的时间了。。你赖伟源（其实我还记不起你的名字应该怎样写）是对我最好的男友，也是我感到最遗憾的一段感情。。生命中有你的出现，真的很谢谢你。。我第一次去云顶，是你带我去的。。可惜的是我们没有拍到照也没有玩到你想玩的。。。而我，真的不值得你爱。。2个世界的人。。在一起，只会有代沟。。你的世界很亮，很干净。。而我呢？我只是一个在毒窝成长的一个坏女生。。我不会像你那样会想，我知道的知识都只关于毒品。。我只会吸毒，卖毒。。我很肮脏！！！对不起。。。
最近身体好差，上次晕倒了，还好醒得来。。整身好痛，而且心跳比任何一个人都快一倍。。我想这应该是以前累积的副作用吧？我不大喜欢出来了，我讨厌见到阳光。。很讨厌！！原来我真的变了好多好多。。而这种变化，也是我人生中的成长，一个不愉快的回忆，一个让我难忘的经历。。